Un Peu d'Humour

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► 1 ► Dans un compartiment, une mamie regarde un peu partout par terre. Les autres voyageurs intrigués lui demandent ce qu'elle a perdu. Elle répond tout en continuant à chercher :
-- Vous êtes gentils, ce n'est pas grave.
2 voyageurs se mettent à 4 pattes et cherchent en vain.
-- Vous êtes sûre d'avoir perdu quelque chose ?
-- Vous êtes vraiment très gentils, mais ce n'est pas la peine, je vais en refaire une autre leur dit-elle tout en se mettant le doigt dans le nez.

► 2 ► Une femme passe devant une vitrine et remarque une superbe armoire. Il s'agit d'un meuble en kit très facile à monter lui assure-t-on. Arrivée chez-elle, elle se met au travail et admire son armoire jusqu'au moment où passe un train. L'armoire s'écroule. Elle la remonte en lisant soigneusement la notice. Un autre train passe, l'armoire s'écroule à nouveau. Mécontente, la femme retourne au magasin et ramène le vendeur chez elle. Aussitôt il se met à la tâche et au train suivant, l'armoire s'écroule. Le vendeur remonte l'armoire et explique à la femme qu'il va se mettre à l'intérieur pour observer ce qui se passe. A ce moment-là, le mari Chef de gare entre, découvre l'armoire et s'empresse d'en ouvrir les portes.
-- Que faites-vous là ?
-- Vous n'allez peut-être pas me croire, mais j'attends le train.

► 3 ► A quoi servent réellement les passages à niveau ?
A éviter que les trains ne quittent les rails pour aller sur la route !

► 4 ► Deux filles discutent :
-- Les mecs c'est comme les trains, si tu rates le premier, tu prends le deuxième.

► 5 ► Un futur contrôleur ferroviaire face à l'inspecteur, ce dernier lui demande :
-- Que faites-vous si vous constatez que 2 trains circulent en sens inverse sur la même voie ?
-- Dans ce cas je change de voie un des trains avec la commande électrique.
-- Et si la commande électrique ne répond pas ?
-- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie.
-- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
-- Eh bien je retourne en courant à mon poste d'aiguillage pour prévenir par téléphone le poste précédent afin qu'il fasse le nécessaire.
-- Et si la ligne téléphonique est occupée ou en dérangement ?
-- Alors je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
-- Et si le poste téléphonique d'urgence a été saccagé par des vandales ?
-- Alors je cours jusqu'au village prévenir mon vieil oncle Roger.
-- Ah tiens, pourquoi cela ?
-- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident de train !

► 6 ► Que signifie TER ?
T'es En Retard !

► 7 ► Un petit petit garçon prend le train pour la première fois. Après avoir longuement regardé dehors, il dit à sa mère :
--Il est drôlement fort le conducteur du train, j'sais pas comment il fait, mais jusqu'à maintenant il a raté aucun tunnel !

► 8 ► Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour :
-- J'ai prrris l'trrrain !
-- Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train.
-- Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain !
-- C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.
-- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain !
-- Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux.
-- Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

► 9 ► Quel est le point commun entre une paire de seins et un train électrique ?
Les deux sont pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !

► 10 ► Deux voleurs arrivent devant la gare, l'un d'eux demande :
-- On prend le train ?
-- Oui si tu veux, mais qu'est-ce qu'on va en faire ?

► 11 ► Pendant que sa mère travaille dans sa cuisine, le petit Thomas joue avec son train électrique dans le séjour.
-- Tarascon, Tarascon, 2 minutes d'arrêt, les cons sont priés de descendre !
La mère réagit et demande à son fils de ne plus être grossier.
-- Oui Maman, St Lô, St Lô, 2 minutes d'arrêt, les salauds sont priés de descendre !
La mère devient plus menaçante et lui demande à nouveau de ne plus être grossier.
-- Oui Maman, Lyon, Lyon, 2 minutes d'arrêt, les couillons sont priés de descendre !
La mère excédée lui dit que c'est la dernière fois sinon il devra ranger son train électrique.
-- Oui Maman, Annemasse, Annemasse, tout le monde descend, y a plus de train à cause d'une connasse !

► 12 ► Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite et plus loin que les trains à vapeur ?
Parce qu'ils ont arrêté de fumer !

► 13 ► Un voyageur fou furieux apostrophe le chef de gare :
-- Votre indicateur ne sert à rien, vos trains sont toujours en retard.
Le chef de gare regarde le passager et lui dit :
-- Mais cher monsieur, si les trains étaient toujours à l'heure, à quoi servirait ma salle d'attente ?

► 14 ► Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
-- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
Le bègue réitère sa demande :
-- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête, et on entend au haut-parleur : " Bordeaux, ici Bordeaux. 3 minutes d'arrêt".
Le voyageur bègue attrape sa valise et descend rapidement du train. Un autre voyageur ayant assisté de loin à la scène s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
-- Ce n'est pas très gentil, pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
-- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule !

► 15 ► Dans le grand ouest américain, un grand chef indien prend pour la première fois le cheval de fer hurlant et sifflant, construit par les visages pâles, en compagnie de sa squaw. Au bout de quelques heures d'un voyage angoissant, le chef indien demande à sa squaw :
-- Va chercher eau pour moi.
Au bout de quelques minutes, elle revient avec de l'eau dans ses mains. Le chef indien boit ainsi plusieurs fois jusqu'au moment où la squaw revient les mains vides :
-- Moi pas eau, visage pâle assis sur source !

► 16 ► Quelle est la différence entre un train et une gare ?
Le train se rend de gare en gare, au contraire la gare demeure mais ne se rend pas !

► 17 ► Monsieur Prouchmolle a décidé de partir en Chine. Il se rend à la gare et s'adresse au guichetier :
-- Un billet pour Pékin s'il vous plait.
-- C'est où ça ?
-- En Chine !
-- Ouh-là ! s'exclame l'employé, moi je ne peux vous donner qu'un billet pour Berlin ; de là vous prendrez un billet pour Moscou, là un autre pour Novossibirsk, là un autre pour Oulan-Bator, et là enfin un pour Pékin.
Après trois mois de voyage, il arrive à Pékin où il s'empresse de prendre le billet retour.
-- Un billet pour Chalon s'il vous plait !
-- Certainement honorable étranger, lui répond le guichetier.
-- Chalon-Sur-Saône ou Châlons-En-Champagne ?

► 18 ► Dans un compartiment, un jeune homme mâche vigoureusement son chewing-gum. Assise en face de lui, une vieille dame le dévisage depuis le départ. Elle se penche vers lui :
-- C'est gentil jeune homme de me faire la conversation, mais ce n'est pas la peine, je suis sourde comme un pot !!!

► 19 ► Qu'est-ce qu'un lapid ?
C'est un TLAIN qui va TLES vite !

► 20 ► Dans un train un contrôleur s'apprête à poinçonner le billet d'un voyageur et s'exclame :
-- Dites donc, votre billet est pour Orléans et ce train va à Strasbourg !
-- Ah c'est embêtant, répond le voyageur, et ça lui arrive souvent, au conducteur, de se tromper comme ça ?

► 21 ► Dans un compartiment, un type rit tout seul dans son coin depuis le départ. Au bout d'une heure, l'un de ses voisins, agacé, se penche vers lui :
-- Excusez-moi Monsieur, mais qu'est-ce qui vous fait rire comme ça ?
-- Je fais une blague à la SNCF, répond l'autre en gloussant, j'ai pris un aller-retour mais je n'ai pas l'intention de revenir !!!

► 22 ► Un type installe sa lourde valise dans le porte-bagages du compartiment, juste au-dessus d'une dame.
-- Faites attention Monsieur, s'inquiète-t-elle, votre valise risque fort de me tomber dessus !
-- Merci Madame, c'est gentil, mais ma valise ne contient rien de fragile !

► 23 ► Trois blondes papotent accoudées au comptoir du buffet de la gare :
-- Eh les filles, annonce l'une d'elles, j'ai appris qu'un de mes ancêtres avait été tué à Austerlitz !
-- Ça alors, et tu sais sur quel quai ?

► 24 ► Elvis Presley aimait beaucoup les trains à vapeur ! La preuve, il chantait "Love me TENDER"

► 25 ► La scène se passe dans le train entre Paris et Orléans. Un vieux monsieur assis en face d'une dame demande :
-- Excusez-moi chère Madame, Orléans c'est bien par là ?
-- Non Monsieur, vous lui tournez le dos !
-- Dans ce cas, comme je vais à Orléans, pouvons-nous échanger nos places ?

► 26 ► Alors que monsieur et madame sont au lit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche, écoute et raccroche. Sa femme lui demande :
-- Qui c'était ?
-- Rien, une erreur, sans doute un type de la SNCF, il voulait savoir si la voie était libre ?

► 27 ► Une vache s'est échappée de son pré, elle broute tranquillement les herbes qui poussent entre les traverses. Un train arrive.
La vache tourne la tête en direction du train et crie :
-- Meuh, meuh, meeuuhh ! Et le train l'écrase !
Moralité : Le cri meuh ne paie pas.

► 28 ► Un type un peu simplet qui vient d'hériter une grosse somme visite une villa sur la Côte d'Azur et découvre derrière la propriété la voie de chemin de fer et un peu plus loin la gare de Cannes.
-- C'est beau, c'est ce que je cherche, mais enfin le bruit des trains qui passent et le bruit de la gare doivent être gênants ?
-- Ce n'est pas vraiment un problème, peut-être un peu gênant les 3 premiers jours mais plus après, rétorque le gars de l'agence !
-- Ah, dans ce cas, je prends la maison mais pour les 3 premiers jours j'irai à l'hôtel !

► 29 ► Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
-- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
-- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
-- C'est quoi un lumbago ?
-- Je sais pas.
-- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, outré par la conversation, répond d'un ton sec :
-- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?
-- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

► 30 ► Peu après la finale de la coupe du monde de Rugby 2007 (la France a perdu au profit de l'Angleterrre), dans un compartiment se trouvent un Anglais, une jolie Norvégienne et Sébastien Chabal. (Humm ... !)
Ils roulent depuis plusieurs heures sans se parler, quand tout à coup, le train est plongé dans l'obscurité totale par un tunnel. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Sébastien Chabal et la Norvégienne sont assis comme si rien n'était, l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle à cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne se dit : L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il à manqué son coup et à embrassé Chabal qui n'a pas apprécié, et qui lui à collé un pain.
Chabal se dit : Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet empaffé d'Anglais !!!

► 31 ► Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? Demande l'un des hommes.
-- Regardez et vous verrez répond une des femmes.
Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :
-- Ticket S.V.P ?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu la scène, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement .... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-- Comment allez-vous faire sans aucun ticket demande l'un des hommes ?
-- Regardez et vous verrez leur dit une des femmmes.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une des toilettes et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
- Ticket S.V.P. Dit-elle !
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes !

► 32 ► Deux Indiens et un Cow-boy marchent dans les bois.
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
-- Wooooo! Wooooo! Wooooo! crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende Wooooo! Wooooo! Woooooo! Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Le Cow-boy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
-- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
L'Indien répond :
-- Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie :
-- Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Le Cow-boy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne bien plus grande. Étonné, il se dit qu'elle est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne ! Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces :
-- Wooooo! Wooooo! Wooooo! Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local : ETRANGE : UN COW-BOY NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

► 33 ► Entre Paris et Nice, suite à une erreur, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. L'homme sur la couchette du haut, la femme sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame.
-- Madame. Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
-- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va ?
-- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
-- Bon ! Alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier ! ! !

► 34 ► Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer... L'évêque, un peu joueur, propose :
-- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
-- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
-- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête ... Ça coince. Pas facile cette grille ...
L'évêque vient à son secours.
-- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
-- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles ... mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
-- Voyons ! Curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... C'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix.
-- Quelqu'un a une gomme ?
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